El Juego del Ángel

  Ayer por la madrugada. Me acuerdo como solíamos cantar esta canción, y una vez, me dijiste que el canto no era lo mío pero ya después, no te importaba y te cantaba todo y solo te reías. Creo que verme libre cantando te hacía feliz y para mí, verte reír era verte revivir.

Nunca entendí tu partida ibas y venías apreciabas y depreciabas Creí que nuestro resultado era positivo los indicadores me decían que nuestra inversión en besos y abrazos generaba un beneficio: nuestro amor pero nunca entendí que no era lo suficiente para seguir no supe interpretar nuestro beneficio no era a largo plazo.  (esto pasa cuando estás en clase de contabilidad y no entendes nada)

Insististe para que saliéramos pero yo no quería “veamos esta película”, “tenes que verla” pero muchas ganas no tenía igual me dije a mi misma por qué no lo haría no había vuelto a salir con nadie desde que el fuego se apagó me insististe y ese día te reíste en mi boca saboreé el gusto de una cerveza roja en tus labios me llevaste por las avenidas vacías mientras me apretaba junto a vos porque tenía miedo levanté los brazos y sentía el viento en la cara reías mientras gritaba soy libre bajo un casco con bastante uso me reposé en tu desorden mientras acariciaba a tu perro y cantábamos ese día jugaste a ser una persona que no eras me hiciste prometerte que te iba a esperar para ver esa película, tomar una cerveza, perdernos en la ciudad y más y más. Nunca llegaste nunca quisiste llegar pero mi sangre vasca es más fuerte así que me senté, me tomé esa cerveza prometida mire la película, pero no me reí podrías pensar que es mi venganza no, lo mío no es la

Todavía siento tus dedos Deslizándose por mi cuerpo Suavemente cariciando partes Que había olvidado Las burbujas embelleciéndonos Tu pelo suave y fragil  Mientras se perdían Por mis manos Tus labios me llamaban Y vos decías Tengo que tener cuidado con las escritoras Yo sé las palabras exactas  Para nombrar cada parte de tu cuerpo Desde tus pequeñas arrugas A tu sonrisa y tu despreocupación Preocupada Sé tus lunares y tu fuego No me trates como un extraño Si ya conozco la llama Que desprende tu pasión 

Todo lo que quería era un lugar  Para poder relajar los músculos  Un lugar para recostarse y mirar Al cielo.  Eterno.  Los ojos cerrados y esa sonrisa que,  Aquellos que la sintieron lo saben. Un lugar donde caminara y los pies No se llenen de astillas ni púas  Un lugar sin ataduras Naciste de la respiración de un bosque espeso No des tanto de vos a corazones  Donde no hay espacio ni para ellos No dejes que te vacíen  No naciste de un bosque para ser deforestada

Te dije que me saques una foto y me reía porque no podía salir natural cuando un lente me miraba atentamente.  - Fragmento de un texto que prometí escribirte y no lo hice

Por una vez, quiero dormir Abrazada a alguien Ya ves, me hace falta Un brazo que me contenga Por una vez, quiero sentir el calor De un cuerpo y despreocuparme Del mañana No te preocupes si lloro Ya ves mis penas  Se desahogan Por una vez, quiero hacer De tu respiro el mio De tu cuerpo, el mío 

Éramos temporales, Jugando a ser para siempre

Pasas todos los fines de semana intentando hacer algo, hay que aprovechar, veamos a todos, incluso a los que no podes. Inventa horarios absurdos para ver a las personas. Inventa horarios inexistentes.  Más importante, no duermas, no descanses. Para qué dormir? El sol nos irradia las ganas de salir. Para qué dormir? La lluvia nos invita a buscar un café.  Tu hermana siempre te grito por querer estar en tu cama que ya a la cama le tenes miedo. Las noches de llantos inconsolables y puro insomnio hacen que la veas como algo a evitar. No duermas a la tarde porque no dormís a la noche. No dormis a la tarde porque te convences que no dormis a la noche.  El cansancio es mayor pero no dormis, Excepto cuando tenes un brazo por tu cabeza y tus piernas no entran en el sillón.  La culpa sobrepasa pero La culpa es algo impuesto No es tuyo No tengas "culpa" de querer descansar No tengas culpa de dormir No tengas miedo a la cama No tengas miedo al insomnio  Tu descanso es tu ho

Hoy hace cinco meses A las 6 en punto, Te fuiste Hoy el frío sigue Pero ha salido el sol Y mi dolor Lo transformo en amor

Escribo y escribo No me preguntes El porqué  Solo sé que cuando escribo Mi alma es libre

Imagina a una golondrina En tu hombro derecho Susúrrale Esto me genera bronca Voy susurrándole A la golondrina La bronca que llevo Por dentro Pero Son años y años De bronca acumulada, De gritos hechos silencios De gargantas mudas De músculos tiesos Son años De lágrimas escondidas De nudos en el cuerpo De llamas en el pecho De palabras en blanco Arde Troya en mis manos En mis ojos, Roma está en llamas. Le susurro a la golondrina Pero ya no sé quién Le susurra Si soy yo O La bronca

Como puede ser que Cuando pronuncio tu  nombre Solo nacen nota musicales Pronuncio tu nombre Y los recovecos más  Inexplorados de mi cuerpo Tiemblan En algunas noches, Cuando la soledad se siente, Imagino tu cuerpo contra el mío Como extraño tu calor, Como extraño tu presencia Pronuncio tu nombre Y de mi cuerpo  Decanta el mar Pronuncio tu nombre Pero confieso que, a veces, Me pierdo en las letras

Me carcomen varios pensamientos o quizás los domingos son peores porque todo se vuelve a resetear. Volvemos a los mismos lunes y no hay un día más. También pienso que es bueno resetear sino sería eterno y lo eterno no es bueno. Me gustan los principios y finales, pero no los finales abruptos. Los que no podes decir adiós o los que no sabes el porqué del adiós. Pienso en los saludos finales que no di a las personas queridas y a otras personas por falta de coraje o porque no quería decir una honestidad brutal. Pienso en los que no me dieron un saludo final, los que me dejaron sin explicación o los que no entendí. Algunos como las velas que se van apagando. Estos son algunos pensamientos de un lunes por la madruga

Alguna vez escuché a un hombre decirle a una mujer “escribí sobre algo más interesante como… la muerte”. Siempre me pareció un tema de la vida cotidiana, todos nacemos y todos morimos. Nunca le tuve miedo a la muerte, porque en fin, dejas de vivir y todo se termina (para vos). Cuando tenía 8 años, mi abuela falleció y quise ir a ver el velatorio, más bien, lo exigí. Me acuerdo ver el cajón y ponerme en puntas de pie para verla. Solo la veía durmiendo en paz. Nunca supe como el cáncer la carcomía por dentro. Mi padre no paraba de llorar, lo único que quería era que no llorase (en ese entonces, para mí, los hombres no lloraban). A los 15 falleció mi abuelo pero eso ya lo venía internalizando y era una persona mayor. Tenía la costumbre de que cuando nos daban la noticia que le quedaban días para vivir, yo soñaba que se moría y al día siguiente, descubrían que tenía más meses de vida. Un día volviendo de Mendoza, nos despedimos; y al llegar a Buenos Aires, él había fallecido a ese horario

En el balcón de enfrente, una joven queriendo ser mujer se posa en la baranda. Su cuerpo quemado por el sol y recuerdos que flotan en su mente. Un joven queriendo ser hombre se acerca a ella, se miran, se acercan, se alejan. La brisa veraniega todavía se siente en el aire. Los amores descuidados volviéndose a vincular. El ocaso se acerca y donde quedan vestigios de las personas que fuimos el cielo estrellado sale a desvelarnos.

Querámonos que ya esta muy jodido el mundo allá afuera

Contale la historia de esa chica que veía todo negro, y que ahora su corazón palpita mil colores

Sabes ya no leo el final antes o la sinopsis completa del libro; como antes, para ya saber lo que me esperaba. Ahora simplemente dejo sorprenderme, disfrutarlo y no adelantarme. Algo parecido a la vida, no?

Ayer te recostabas en mi panza y yo estaba con mi vestido ya puesto mientras miraba el celular. Te dedicabas a acariciar mi pierna que estaba entrelazada. Lenta o quizás rápidamente, sentí una molestia en la espalda, era una mala posición y mi espalda cargada de tu cuerpo hacía presión contra el apoyabrazos y me dolía. Me quedé un rato sin moverme, luego movía fútilmente el brazo, quizás así me acomodaría. Me preguntaste si estaba incómoda o si me dolía y te dije “nono, un poco”. Y después ya me acomodé. Hoy pienso cuantas veces me quedé en una posición aunque doliera por no incomodar al otro, entrando en un círculo vicioso en el que yo me lastimo más abstrayéndome, alejándome hasta que no lo aguanto más y vuelvo a vivir.

No tenemos que hablar de la actualidad si no queres, te ofrezco un asiento al lado mío, un mate o agua (hace mucho calor hoy) y podemos mirar la cúpula de la iglesia o los pájaros persiguiéndose (quizás cortejandose, quizás jugando). Incluso las moscas que pasan por ahí, se quedan estáticas y siguen su camino. El jardín, repleto de árboles llorones y su cercado arbolado, una fuente en el medio con una imagen de la virgen tallada con un nivel de detalle que se sospecha que es de Michelangelo. No tenemos que hablar, te puedo señalar la frase de Borges escondida en una de las esquinas y mostrarte las lilas que crecen en los rincones donde no hay mucho sol. Te puedo mostrar cómo cae el sol sobre esos banquitos y que son más suaves que los de piedra que me raspan las piernas (si voy con vestido). No tenemos que hablar, podemos escuchar las campanadas, con su estilo musical extraño (ya no es tinngggg toooooongg, ahora es una música cubana comprada en China) porque ya no hay espacio para los

estas son mis palabras más honestas mis versos más complicados mi poesía no tiene ritmo, ni lírica solo lleva los latidos que no son más que un pulso herido buscando la inspiración en tu sonrisa, en este amor compartido, plantado y arrancado por la lluvia

Extraño la mirada de alguien, esas que te penetran y te erizan la piel. Extraño sentir un abrazo en el que te sentís cuidada. Extraño besar a alguien y sentir una adrenalina. Extraño sentir que tus piernas flaquean cuando pensas en él. Extraño abrazar a la persona, darle un beso en la cabeza y quedarse reposando; solo queres quedarte ahí con esa persona. Extraño sentir una mano sobre la mía cuando camino. Extraño las conversaciones hasta tarde, los cafés, las cervezas, las películas, bailar libremente, bajar la guardia y que entre en mí. Más que todo, extraño tu ausencia.

tomame por las caderas y bebéme despacio, lentamente como el café por la mañana. Lamé el néctar puro de mi pecho haciendo redondeles con tus dedos Tómame por el pelo mientras lames mis orejas susurrandome al oido lo que nosotros dos sabemos Haceme gritar de extasis en las noches, o las tardes lluviosas de domingo cuando el sexo no es otra excusa que sentirnos dentro

Y si te digo que me acostumbré a tus besos, a tu manera de hablar, a tu manera de tocar. Que los besos de otros resultan fríos y secos en una noche tibia de enero. Que un mundo sin ti, es un mundo absurdo y vacío. Que busco tu alma en otros lados Busco nuevos cuerpos para olvidarte. Pero que mi duelo es mío y ningún cuerpo, ningún recuerdo me salva

Un catorce de febrero, te invité a salir. No digas nada, sólo fluyamos

I tell you I don’t like New York and you reply in disgust Why? I always say it brings back memories; It’s lonely But how could I tell you that night, the emptiness it brought me Hopelessness. Central Park was begging for warmth. The SoHo to be listened, Chinatown to be looked after, Midtown to be at peace. How could I tell you that night I’ve never been one of the cool kids like you are in your art and music and art deco studios, while I pace through the room in my Bardot neckline dress. We talk about the jazzy bars in New York, the street art, the lonely painters the air it once breath, the revolution inside. You tell me I’m cool, I’m not cool, I empathise You tell me I have a style, I’ll just tell you it’s mine. You ask me if I would go back to New York and yes, I would because I have now found Warmth and peace in me.

The hourless nights The drunkenness nights in cabs following endless lights The sleepless nights The oldless nights searching for love in bars feeling you up with bubbles but empty in the morning The wind over our faces The kisses on motorbikes The pounding in our heads What it amounts for? You say youth I say adventure

Quizás la vida no tenga sentido, Nosotros le damos uno.

Ahí te vi pasando entre las mesas hacía mi y me dije sos de esas personas que nunca terminan de pasar

Ya te lo había dicho Solo un huracán, Te podía arrancar de mi […]