El Juego del Ángel

Sábado por la noche, y pusiste a Spinetta. A veces pienso que ya perdiste el control sobre mí y una persona me dice que mi voz suena a enojo. Ya no sé ni a quién beso, ni con quien camino agarrada de la mano, ni quien me abraza. Supongo que ese sábado liberé todo lo que había en mí y ya no quedó nada. No, no voy a ser la mujer con quien te cases pero voy a ser la mujer que te acuerdes mientras tenes sexo puritano con tu esposa. Y no vas a ser la persona con la que me case, pero quizás, en este momento, vas a ser la persona que me acuerde cuando hable de las cosas que más me gustan. Siempre fue así, a veces pienso si no sos Andrés reencarnado en esa edad, volviéndome a joder la vida, excepto que a los 19 años hubiese vuelto corriendo a él. Y ya no tengo ganas, no sé si te volvería a ver. No puedo tratar con tantas frustraciones. El miorrelajante ya hace efecto pero quiero seguir escribiendo y quiero seguir leyendo. Y por más que intente eliminarte de mi vida, seguís ahí. Ya no entro a

Hay algo que falta en mí, y cuando cierro los ojos creo estar ciega. Sé que la vida sigue, aunque haya sido una montaña rusa emocional. No estoy triste, estoy decepcionada y apenada. Pero por otro lado, liberada. Pude decir lo que sentía y pensaba y se asustó. Yo también tenía miedo. Mucho miedo. Incluso ahora tengo miedo. De repente aparece otra persona pero no siento lo mismo, y sé que el está haciendo un esfuerzo dado que es de un país donde la gente es extremadamente cerrada, pero se ofreció ir a ver Desayuno en Tiffany's cuando la única persona que la vio conmigo se quedó dormido, y su único comentario fue "ahh, ves? La gente era tan flaca como ahora". Ahora me río. Es raro esto de sentir una falta pero al mismo tiempo construir estos muros, mi amiga me dice que es un idiota y mi psiquiatra piensa que tiene 12 años. Ya no sé ni siquiera que me hable, pero si espero una disculpa. Al final, todo lo que dijo era una hipocresía. Life goes on, darling.

Hoy soñé con vos otra vez, te reposabas en mis piernas como siempre lo hacías cuando mirábamos televisión en tu sillón. Y me dabas besos en el hombro, todavía me acuerdo cuando me dijiste que un beso en el hombro era que significaba mucho para vos. Y hoy me llenabas de besos y realmente los sentí. Y son las doce de la noche y estoy llorando porque te extraño tanto y nunca lo vas a saber y por eso no hablo de vos nunca porque se va rompiendo mi alma en pedacitos y me iría corriendo a verte, solo para poder abrazarte y darte un último beso. No, nunca estuvimos enamorados pero, ay, podríamos haberlo estado.

Spinetta de fondo y horas de sueño encima. Te busco en todos lados y no te encuentro, a veces espero ese mensaje y otras veces, te supero. Eras todo lo que quería pero no de este modo. Y quizás a las 2 de la mañana ya nada tenga sentido pero la soledad me quema despacio y mis palabras se pierden como el vapor del agua

Mientras estoy acurrucada en la cama, veinte mil pensamientos revolotean en mi mente pero cuando decido escribirlos, paran y reposan en algún lado de mi mente. Sigo muy nerviosa, todo se acalambra y mi cabeza duele. Siento que mi corazón palpita cada vez más rápido y mi estómago se revuelve. Mis piernas flaquean y mis brazos están tiesos. Pienso en T. y en P. y solo quiero escapar. No se puede conseguir NemButal y nadie me lo va a querer recetar. Solo necesito estar bien otra vez, necesito alejarme de todos. Cuando le dije a I. que fue mi mejor profesor, no era porque halagaba lo que me había enseñado sino que me había enseñado todo lo que yo no quería ser. Solo quiero que se acabe el dolor y el miedo.

Últimamente, estoy confusa... solo lloro y pretendo estar bien, pero no soy más que una hipócrita. A veces quisiera perderme en mis sabanas y otras veces no tengo intención en dormir. Estoy cansada de ilusionarme y que me rompan en pedacitos. Maldigo el día que decidí darte una oportunidad, no tendría que haberlo hecho. Estaba bien, fue él la causa de todo. Y mi estúpido ciego optimismo. Quizás es más fácil echarle la culpa a alguien y no a la frustración que uno tiene. Lo peor es cuando uno no sabe que pasó o que hizo, y sin embargo, pregunto a la gente y todos me contestan que estuve bien. Siento lo de A. todo otra vez. Y de vuelta corriendo a los brazos de un algún idiota que no me interesa pero me llena los días, y así se pasan los días y los meses. Y yo sigo añorando algo que no logro encontrar.

Perdón que te llene la casilla de emails. Mis únicos amigos duermen a esta hora y me resulta más fácil escribirlo, me ayuda a mí. Es raro, siempre dicen cuidado con lo que deseas y me pasó de desear algo y que se cumpla, obviamente uno tiene su parte en eso. Se desató una pelea en mi cabeza. Yo te decía que quería volver a los 22 porque me divertía, pero solo quería la atención de los hombres como antes y ahora que la tengo no la quiero. Está una parte de una canción de Zero Assoluto que dice: Se ti dico che è finita la passione che non ho più bisogno di mille persone che ogni volta che mi sveglio non ho chiaro cosa voglio. Es así, el k salí con él este jueves y fuimos a un bar muy lindo, él no toma y yo te dije que me resultaba que tenía ansiedad y apenas llegamos al bar y nos sentamos, me dice: no se lo conté a casi ninguno de mis amigos, uno o dos lo saben pero estoy tomando ansioliticos. Y me dijo que también tomó paroxetina. (la causa te la cuento en persona) y después caminamos