El Juego del Ángel

me tiro en el frío piso de madera y pretendo tocar el techo con las manos luigi tengo, zero assoluto y bobby solo tocan sus discos. me toco la pollera blanca, pura como la nieve de esa montaña que te gusta ver una lacrima sul viso, un miracolo di amore en estos días te recuerdo como un espejismo como mi cuento que tanto te gustó. a veces volás y me olvidás; a veces también vuelo y te olvido. caemos como pétalos de camelias, como las que me diste esa tarde que mi corazón se rescrebajó. y no leíste el libro que te di hace mucho tiempo ni ya ves películas italianas nos sos vos, no es el otro, no soy yo. pero tu cerradura no deja que veas por el cerrojo y veas que yo estaba ahí. nunca iba a admitirlo, soy tozuda e indiferente. Soy cerrada y abierta, soy fría y cariñosa y te...

nos tomamos otra cerveza? entre el humo de mi cigarrillo y tu sonrisa me perdí. vemos la gente entrar y salir pero solo nos miramos nosotros y me pregunto si eramos felices tan lejano y tan cerca me volvés a sonreír con tus ojos y me da ganas de pegarte papelitos de amor y cerrar tus ojos y darte un beso en la mejilla porque así somos me agarrás la mano y le das un beso porque así somos amor amor inocente amor casto

y vuelvo, como las flores en primavera como esas orquídeas olvidadas y tu voz ya es un espejismo nos tirabamos en el parque con el pasto fresquito y vos me abrazabas apoyandome en tus piernas yo tocaba el cielo con las manos y vos apoyabas tu cabeza en mi panza nos perdíamos entre las palabras preguntandome que pensaba, era la persona más feliz del mundo pero era al final me convertí en Eris y si soy la arquitecta de mi propia destrucción pero si todo es un juego un juego pasional un juego triste

List: - dejar de ser tan inasible - recibirme - dejar de perder el tiempo con personas que no lo valen - dejar de analizar todo con lupa - seguir estudiando italiano y perfeccionar el francés - seguir teniendo momentos de felicidad (la felicidad es un estado no permanente) - tener un trabajo estable y ahorrar - seguir escribiendo - seguir descubriendo pasiones - disfrutar más de la naturaleza - seguir creciendo interiormente Balance de este año: objetivos alcanzados. Wow. Increíblemente, lo logré. Ms. Golightly se despide hasta próximo aviso.

Y ayer hablaba con una persona a la que admiro mucho y le pregunté por qué hay ciertas personas que quieren que me quede con un lindo recuerdo suyo. Y me contesto, además de que esa petición es bastante infantil, que soy inasible. Inasible. Definición: 1. adj. Que no se puede asir. Entonces, las personas no me pueden tener, no me pueden poseer. Y pienso que es verdad, nadie me pudo ni me puede tener. Freno. No es algo que me guste pero a veces construimos murallas, no para alejar a las personas sino para ver quien realmente se atreve a destruirlas. Y veo mis otras entradas y me causan gracia, pero no las borro porque creo que fue una expresión de mi amor por el amor. Y sí, muchas veces nos enamoramos del amor, no de la persona. - Tarda? - Conociendote, sé que en 3 horas se esfumó de tu mente. Ni rastro va a quedar. Increíblemente, está sucediendo. I'm FUCKING fine. In fact, I'm FABULOUS :D

y caígo otra vez en lo mismo, como si fuese un juego para lastimarme más. No entiendo cuál es la razón pero vuelve a llover y ya no quiero llover más. Antes me gustaban los días de lluvia, al menos tenía una justificación para no salir, pero ahora no me gustan. Tampoco me gusta el frío porque traen recuerdos que quiero olvidar. Mis inviernos son soleados y cálidos pero mis veranos son fríos y desolados. Se necesita mucho coraje para decir lo que te voy a decir, que nunca entendiste que la mujer perfecta que vos buscabas era yo. Quiero que sepas que nunca quise tanto a alguien pero supongo que para algunas personas no es suficiente, y a veces, lastimamos para que no nos lastimen. Ya comí tantos frutos del lado oscuro del jardín, quiero comer los frutos del lado del jardín soleado.

Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Me lo repito cien veces, y es que realmente estoy bien. Actually, I'm fabolous. Conocí gente espectacular, muchos amores. AMORE AMORE, SCUSA MA TI CHIAMO AMORE. Si miro hacia atrás, todo lo que quise este año lo alcancé. Sin embargo, hay un vacío que no sé de dónde proviene. Y si pudiese, te rompería una silla en tu espalda y te gritaría, pero tampoco tiene sentido. Y cuento los días para irme, para olvidarme de todo. A veces quisiera que exista el mismo proceso que en Eterno resplandor de una mente sin recuerdos, pero no se puede borrar lo que pasó; y si pienso esto me llevó a tener una mirada diferente. Al menos sé que no quiero lo que tuve y me estoy definiendo como persona. Irme de acá es lo que más quiero ahora pero me falta un año y ya no vuelvo. Nada me ata acá, nada me ata a ningún lugar mientras busqué mi hogar. Y sé que acá no es. Igual todavía espero el perdón que nunca llegará.

Basado en poemas famosos, escribí este en menos de 4 minutos... diferente a los que suelo escribir. Y para las pocas personas que lo leen, comprendan la rápidez y el descuido al escribirlo. Una vez alguien me dijo que si vivimos modificando cada cosa que escribimos, al final, todo se reduce a una hoja. No creo que pase lo mismo con las traducciones pero podemos obviarlo con un poema que nos nace en el momento y no muere. Puedo pintar mi sufrimiento, Puedo pintar mi ansiedad, De colores oscuros y con estrellas Puedo gritar a lo lejos lo mucho que te extraño En un campo desierto donde los girasoles nos miran Lo quise como un escritor ama a su pluma El me quiso como un niño A veces me sostuvo entre sus brazos A veces mis pequeñas manos delineaban su cara Como olvidar sus pecas, su piel, La forma en que me miraba, como olvidar Y pensar que en días como este Haciamos de nuestras almas una sola pintura Los amantes se aman sin conocerse, sin verse Nos aceptamos el uno al otro durante este tie

Ayer hablaba con alguien especial que me hizo ver las cosas de diferente manera. A veces el dolor nos ocupa el cuerpo y nos lleva hacia un camino que no queremos; sin embargo, siempre existen esas personas que te muestran un punto diferente de vista. Él: no pago el precio que vales meri, claramente no era para vos. Te estás ahorrando mucho sufrimiento Yo: igual viste que te queda esa estúpida esperanza de que se de cuenta lo que perdió y que vuelva Él: es muy doloroso. A mí me paso algo parecido con []. Es como que vos te sentís que darías todo y pondrías todo para hacer que funcione hasta las últimas consecuencias y le tiras el palo para que diga, para que responda como vos "sí, voy a dar todo y vamos a vencer las dificultades de a dos" pero no.... se quedan en "uhh bueno, si no puede ser no es, si me decís que ya fue, ya fue" y se dan por vencidos y me da una ira. Dale pelotudo, ¿así tratás el resto de las cosas en la vida? ¿Dandote por vencido? Así te va seguro..

Non pensavo, che bastasse così poco, per ricordare chi cercavo di dimenticare, da tanto tempo per paura di non trovare un'altro che mi desse quello che mi davi tu, che avevi tu. Ayer creí que te había visto y mi corazón se paró por un momento. Pero era igual a vos y me trajo esos recuerdos que quiero olvidar y al mismo tiempo no. Ya es la segunda vez que te confundo. Vos siempre me decías que caminabas y que nunca te dabas cuenta de la gente, pero yo soy igual. Y ya no te encuentro pero nunca te encontré y vos nunca me encontrasté. Ayer soñe con vos pero ya eramos dos personas diferentes. "Espero que los años nos encuentren mejor" ese fue lo último que te dije y vos te sorprendiste porque pensabas que me ibas a seguir viendo pero nuestros caminos se bifurcaron totalmente. A veces me lees y a veces te leo yo. Fuiste mi transición pero la más linda. Incluso ahora, me olvido de varios pero vos seguís ahí, me perseguís como un fantasma pero te eché hace tiempo, pero te gusta

La vie en rose, cuantas veces escuché está canción, ¿cuantas veces personas allegadas ven la vida de color rosa? No creo que la vida sea de color de rosa o que cuando uno está triste, la vida es de color gris o negro. La vida es multicolor, pero estamos tan ciegos que la vemos de un solo color. Y ¿para qué verla solo de un color, si podemos verla de todos los colores que queramos? ¿y qué nos hace verla de este modo? ¿el amor? ¿la felicidad? ¿la pasión? ¿el sentimentalismo? La felicidad nos abre un gran espectro en que podemos ver todo de diferente manera. El amor juega mucho en este sentido pero la felicidad es la prima de todo. La felicidad hace que veamos ese libro tedioso de derecho como un cuento para niños, hace que cada hecho pierda su peso y sea como una pluma. ¿Qué es lo que me hace feliz? Saber que tengo las personas más comprensivas a mi lado, uno elije a sus amigos, al principio con inmadurez (siendo chicos, nos hacemos amigos de la persona que nos dio un caramelo o nos pres

Creo que si algo aprendí este año, fue creer que el amor existe y no te encadena sino, al contrario, te libera. Uno se posiciona diferente, tiene una visión diferente sobre lo que nos rodea. Otra cosa que aprendí que fue que los pasos que damos, las oportunidades que tomamos a veces nos pueden derribar pero uno tiene que seguir adelante. Y tal vez no lo sepa, pero quizás son estos los momentos que voy a recordar siempre. Y a vos te voy a recordar siempre como alguien que me libero de mí misma, alguien con quien pude comprender que existen sensaciones diferentes y que no hay nada más lindo que experimentarlas. Si pudiera te vería cada día amanecer, sonriendo cada vez, como aquella vez. Y todas nuestras diferencias son las que nos hacen especiales y únicos. Y te quiero tanto, tanto amore. Au revoir Ms. Golightly, au revoir Albertine Simonet ya salí de esta cárcel que me encerraba. TWO drifters off to see the world, there's such a lot of world to see. We're after the same rainbow&

Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Escribir, por ejemplo: «La noche está estrellada, y tiritan, azules, los astros, a lo lejos.» El viento de la noche gira en el cielo y canta. Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Yo la quise, y a veces ella también me quiso. En las noches como ésta la tuve entre mis brazos. La besé tantas veces bajo el cielo infinito. Ella me quiso, a veces yo también la quería. Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos. Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido. Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella. Y el verso cae al alma como al pasto el rocío. Qué importa que mi amor no pudiera guardarla. La noche está estrellada y ella no está conmigo. Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos. Mi alma no se contenta con haberla perdido. Como para acercarla mi mirada la busca. Mi corazón la busca, y ella no está conmigo. La misma noche que hace blanquear los mismos árboles. Nosotros

En casa se ha posado una esperanza. No la clásica, la que tantas veces se revela ilusoria, por mucho que así nos sostenga siempre. Sino la otra, bien concreta y verde: el insecto. Hubo un grito sofocado de uno de mis hijos: -¡Una esperanza! ¡Y justo encima de tu silla! Emoción de él, además, que unía las dos esperanzas en una sola, ya tiene edad para eso. Antes, mi asombro: la esperanza es algo secreto y suele posarse directamente en mí, sin que nadie lo sepa, y no en una pared encima de mi cabeza. Pequeño desorden: pero era indudable, allí estaba, y más flaca y verde no podía ser. -Pero si casi no tiene cuerpo -me quejé. -Sólo tiene alma -explico mi hijo; y como los hijos son para nosotros una sorpresa, descubrí sorprendida que hablaba de las dos esperanzas. Por entre los cuadros de la pared, ella caminaba despacio sobre las hilachas de las largas patas. Tres veces, obstinada, intentó salir entre dos cuadros; tres veces tuvo que desandar el camino. Le costaba aprender. -Es tontita -co

The perfect ones. The beautiful ones. The right ones, the just ones, the noble ones. The ones who never break down crying in restaurants, who never do anything in secret that they would be ashamed of. The normal ones. The healthy ones. The ones who always plan ahead. The content ones. The happy ones. The ones who work hard and reap the benefits, who brush and floss after every single meal. The well-adjusted ones. The popular ones. The ones who never disappoint, the little boys who do grow up to be president. The lucky ones. The ones with perfect skin and perfect teeth and perfect figures. The ones who want what they have and have what they want. They don’t exist. The ones posing as them are even more fucked up than you

I just wanna him back. Son casi las diez de la noche pero no lo noto. Estoy en el cuarto de mi hermana, el que antes era mío, las persianas altas pero las cortinas bajas así no vemos el exterior, como una especie de subconsciente en el que sabemos que la realidad está ahí pero preferimos hacer de cuenta que no existe. Y yo no quiero reconocer mis sentimientos porque tengo miedo. Y realmente tengo miedo, mucho miedo. Y nunca lees esto así que nunca vas a saber lo que te quiero y lo importante que sos para mí. Y la cortina es mi velo para no ver más allá de esto. Y pienso lo increíble que es la vida, y como todo cambia radicalmente en un abrir y cerrar de ojos. Y las decisiones que tomamos; yo elijo ir por el camino menos transitado. Y como nos enfrentamos a nuestros miedos y nos dejamos seducir por la pasión. No hay nada más lindo que sentir esa pasión del enamoramiento, que aunque creo que son diferentes, a veces me confundo los términos. Y creo que siento pasión por vos. A veces me gu

Déjame sólo un poco de mí mismo para que pueda llamarte mi todo.(Rabindranath Tagore) Estoy satisfecho con el misterio de la eternidad de la vida y con el conocimiento, el sentido, de la maravillosa estructura de la existencia. Con el humilde intento de comprender aunque más no sea una porción diminuta de la Razón que se manifiesta en la naturaleza. (Albert Einsten) Cada uno de nosotros tiene un día, más o menos triste, más o menos lejano, en que, por fin, debe aceptar que es un hombre. (Jean Anouhil) La vida del hombre es interesante principalmente si ha fracasado. Eso indica que trató de superarse. (Georges Benjamin Clemenceau) Alégrate de la vida porque ella te da la oportunidad de amar, de trabajar, de jugar y de mirar a las estrellas. (Henry Van Dyke) Uno está enamorado cuando se da cuenta de que otra persona es única. (Jorge Luis Borges) No tenía miedo a las dificultades: lo que la asustaba era la obligación de tener que escoger un camino. Escoger un camino significaba abandonar

Viste cuando sos feliz? Estoy feliz. Hace tiempo que no me sentía feliz, esa felicidad que te llena y sentís que volas. Y tengo que estudiar para un 8 en derecho y rendir finales pero estoy feliz. Y eso me da ganas de estudiar. Y tengo sueño pero el día me alegra, yo me alegro. Y en dos meses me voy de viaje con una amiga y eso me pone más feliz; y mañana las veo. Y tengo a un amigo que quiero mucho y que siempre me escucha y lo quiero taaaaanto. Y la facultad me parece tan banal en este momento. Y el sueño me come pero soy más fuerte. Y sentir el sol en tu piel, en tu cuerpo, ese calor que no te agobia y... cálido. Los amores platónicos, y analizar la palabra platónica que muchos usamos pero no sabemos su etimología. Palabra de origen griego que hace referencia al gran filósofo: Platón y el mundo de las ideas. Ese amor platónico, el amor ideal, el amor que no existe. Soy divergente pero me gusta como cada palabra puede derivar en otra y hace un círculo de ideas. - Creo que todos somos

Días así, hace un año, mi amor declinaba. Días así, este año, mi amor crece. Y sí, te quiero, te quiero, te quiero. Me gusta/s cuando reís, tu pequita abajo de tu ojo izquierdo, tus abrazos, tus besos, cuando hablamos y te cuento cualquier cosa, tu cuerpo, tu aroma, tu sonrisa, tu pelo, cada cicatriz. Me gustan tus defectos y tus virtudes, aunque me enojen y me vuelva una niña. Me gusta sentir esa sensación en la panza cada vez que te veo. Me gusta que cuando nos despedimos, me voy con una sonrisa. Me gusta que me hagas reír, llorar, que me escuches, que me extrañes. Y sí, nos damos la miel de la tarde y la noche enfundados en sábanas. Tardes en cafés y parques; noches en un bar; cigarrillos perdidos en el día. Sin embargo, lo que más me gusta es que me hagas feliz.

Algunos dicen que la luna rosa es el final, algo así como el apocalipsis; otros dicen que es la reencarnación. Drake la escribió meses antes de morir... prefiero pensar que fue un accidente. Pink moon is on it's way. Cigarrillos difusos en la noche; Gilberte, Odette y Proust me ocupan la mente; me agarro el pelo y me lo tiro hacia atrás... solo tengo una remera muy cómoda puesta. Miro hacia el cielo a través de mi ventana y las rejas pero no veo nada, solo escucho la voz de Drake y los ruidos de afuera. Me gustaría sacar las rejas así no me siento en una jaula. Tendría que estar estudiando pero esta noche no. Mañana. Estar estudiando (perífrasis verboidal de duración)y ¿cuánto dura eso? ¿5 horas? No, no alcanza. Y Drake me vuela la mente, es paz. Necesito paz, necesito contención, necesito amor, necesito comprensión. Todos necesitamos eso. Y sigo buscando a esa persona que me haga sentir eso... no solo cuando hablemos de diversos temas sino también cuando hagamos el amor (conjunto

Conversación con mi cerebro. - ¿No crees realmente lo que decís no? ¿No crees que podes evitar sentirte lastimada? - Creo que vale la pena intentarlo - Cerebro, escuchame. No podés esconderte del amor por el resto de tu vida porque quizás no funcione la relación... ¿porque así te desapegas? No es una manera de vivir - ¿Vos decís que esto es bueno? ¿lo que lloraste y sufriste fue lindo? - Creo que tendríamos que considerar la posibilidad de que vos (razón) y yo (emoción) somos más parecidos de lo que creemos. Yo dejé entrar a alguien en mi vida y pasé los mejores momentos. Y te lo digo desde el fondo de mi corazón, ¿qué estás esperando? Holly, enamorate, sufri, cae y volvete a levantar. No esperés más; y sí, ya sabés que vas a sufrir porque estás casi segura del final... él se va y vos te quedás. Pero por eso, ¿vas a dejar todo, Holly? A veces es mejor arrepentirse de lo que uno hizo de lo que no hizo. Nadie te va a poner en una jaula, y sí las personas pertenecen unas a otras. Holly, ¿

Y mi lámpara antigua del mercado de pulgas me mira. Esconde un secreto, o eso quiero creer. El día soleado y primaveral se cola por mi ventana. Abro la ventana para que entré el aroma a jazmines; ese aroma que está solo en mi mente. Y de él se desprenden los árboles que rodean a esa cuadra que cuando era pequeña transitaba,se desprende el zumo de los jazmines que olía cuando era pequeña y entendía que las clases estaban terminando; se desprende el aroma a los jazmines que alguien me regaló una noche de julio cuando quise creer que el destino me había juntado para un largo tiempo; se desprende el recuerdo de un final de clases en donde me escapé a comprar el libro "Mis recuerdos de Ana Frank" y el calor era insoportable; se desprende de mi imaginario tu jardín, cubierto de rosas y de jazmines, de amor y esperanzas; se desprende la esperanza del florecimiento de los dos; se desprende mi suave caricia por tu rostro; se desprende el dolor.

Y sin embargo, cada hombre mata lo que ama. Que todos oigan esto: unos lo hacen con mirada torva otros con la palabra halagadora; el cobarde lo hace con un beso, con la espada el valiente. Matan algunos el amor de joven y otros cuando viejos; estrangulan algunos con manos de lujuria, otros con manos de oro:el más amable usa el puñal para que el frío llegue antes. Aman algunos poco tiempo, largamente otros. Hay quienes compran y también quienes venden. El acto es cometido a veces en el llanto y otras sin un suspiro. Pues todos matan lo que aman; pero no todos mueren. No muere una muerte de vergüenza un día de desgracia oscura; ni nudo al cuello en la garganta lleva ni paño sobre el rostro; ni caen los pies primero por el piso al espacio vacío El lugar más exaltado es ese trono de gracia al que aspira todo el mundo. ¿Pero quién se erguiría en correa de cáñamo en el alto patíbulo y echaría través de collar asesino su última mirada al cielo? Dulce es bailar al ritmo de violines cuando la v

Una vez un amigo trató de definir la palabra felicidad. La felicidad como un fin. Trato de sacarlo de su contexto más abstracto y me atengo a los hechos. Y ¿qué me hace feliz? Un abrazo que parece eterno, una película que te deja un pensamiento, un libro que te deja sentimientos, una charla profunda que abarca todos los pensamientos, conocer lugares nuevos y visitar los viejos, delinear tu cara con mis dedos suavemente, sentir en mis manos un puñado de arroz, mirar al cielo y ver las nubes pasar, el momento antes de una tormenta, las flores, una visita inesperada de alguien a quien quiero, reírme de las cosas más banales, escribir, caer y levantarme otra vez, el ruido del mar y el viento entre las copas de los árboles, seguir adelante, un ruiseñor. Y podría seguir pero esto es lo principal. Y alguien me dijo que aproveche cada semana para hacer algo que me gusta y me doy cuenta que muchas veces lo hago. Y la vida sigue, y yo elijo seguir... intentando ser feliz.

Lluve y en la reja de la ventana se posan mis dedos con un cigarrillo ya difuso en la tormenta. Mi mente vaga eternamente entre los edificios cuyas fachadas son antiguas y borrosas. Creo que estoy en España, en 1940. Siento el frío y la humedad entrar en mi cuerpo. Vuelvo a donde estoy. Año 2010, Argentina. Y miro como se pierde el humo en la noche y pienso en vos. La distancia y los miedos nos separan. Y grito en el silencio y en la oscuridad para que me oigas. Sí, no fui tan buena pero el temor te carcomió por dentro. A veces espero esa llamada y otras veces, me rindo al cielo. No es dolor, es sufrimiento; me duele haberte dicho esas palabras pero sufro porque sé que las tengo que cumplir. Y vuelvo en mí misma, pero ya no estoy donde creí que estaba; el tiempo se esfumo como la colilla de mi cigarrillo y ya estoy adelante. Dejé atrás todo. - no tengo miedo a quedarme solo - pero, ¿nunca amar a una persona? - (ambos) sí, sería muy triste

Tenés la capacidad de hacerme feliz y querida. Tenés la capacidad de hacerme sentir a kilometros de distancia de vos. Me hacés enojar con lo que hacés y al mismo tiempo me hacés feliz con otras cosas que hacés. No hables en plural porque no siempre comparto tu opinión. A veces me hacés sentir que estoy volando, que no tengo ninguna máscara con vos y al mismo tiempo me vuelvo fría. Quizás sea Odette de Creçy o Charles Swann, aquellos personajes que nunca pudieron amar; el amor algo incomprensible. Quizás esto sea nada. El miedo te paraliza y ponés obstáculos todo el tiempo pero yo también. Tejo redecillas para ver si puedo atraparte pero me cansa luchar contra algo que ya no es parte de mí. poema de hace unas semanas escrito a las 3. Ella es Atenea, su propia destrucción. Ella es la musa de su propia tragedia. Perdida como un nenúfar perfumando el arroyo La corriente portea el zumo agrio de los pétalos mustios. Y Alicia se encuentra en el país de las maravillas, en un mundo de ensueño.

Últimamente estoy escribiendo mucho en mi diario personal pero tampoco quería dejar de hacerlo aca, porque sé que al menos alguien lo lee. Podría escribir sobre otras cosas relevantes en mi vida pero hoy quiero escribir sobre alguien especial, alguien que entró en mi vida un día de agosto. Y esto es para vos. Dos caminos solitarios cargados de dolor e incomprensión, dos caminos que después de meses se unieron por un rato. Estos caminos eran rocosos y uno de ellos se trabó en su camino y no quiso seguir con caminando con él. Hubo veces que me pregunté que hubiese pasado si seguíamos por el mismo camino pero en ese momento el camino tenía muchas alturas y obstáculos. Una vez leí que el tiempo es sabio, y lo comprendí. Hoy en día no seguimos el mismo camino pero un lazo nos une y espero que nos siga uniendo. En vos encontré una persona de confianza, una persona que no te traiciona; aunque hubo peleas y aún las hay. Sos la persona que me hace sentir que no estoy a kilometros de distancia d

When we were young, cicadas buzzing in a nearby tree, We'd go out to play at early dawn, just you and me, Frolic between blades of grass, swaying, greys and silvery hues, Until the sun rose, turning the world into orange-red glass, And the stars set softly into the earth behind us, blue. At dusk one night, they took you away. Who would I have, to play in the fields? Years later, under the sweltering sun, (Zzzzz -- piercing my eardrums) They found you, among others, in an earthy pit. Brought you home in a car, And I watched you return to the soil (Still, there you are). I remember the long-ago fun, when I was a child; But who'd want to play in the fields, knowing the secrets of the ground? I once loved my old thoughts in this vast landscape, But cicadas beat my feelings into a haze; Corpses line our memories, pillaged and raped.

Definición de la RAE: Acción y efecto de discriminar La discriminación es el acto de hacer una distinción o segregación que atenta contra la igualdad de oportunidades. Normalmente se utiliza para referirse a la violación de la igualdad de derechos para los individuos por cuestión social, racial, religiosa, orientación sexual o por razón de género. No creo que solamente se base en esto. Siempre fui discriminada en el colegio ya que padecía y padezco un trastorno de la ansiedad, más específico, trastorno obsesivo-compulsivo (TOC). Este trastorno genera un movimiento constante en el cerebro ya que estamos siempre ideas, imágenes e impulsos pasan por la mente una y otra vez. Uno no entiende y trata de bloquear esas imágenes, fobias; nos perturban y recurrimos a métodos repitiendolos, a partir de nuestras propias reglas. Uno cree así que la ansiedad disminuye cuando no lo es. Todo este circuito constante hace que el cerebro este siempre en funcionamiento y "desarrolle" las neurona

El cigarrillo difuso en una tarde primaveral. Recuerdos de viejos tiempos; no era buenos. Dolor. Tristeza. Marcas que muestran lo que una vez fui y lo que no voy a volver a ser. Sufrimiento. Euforia. Alegría. A kilometros de distancia de donde estaba. Nos hicimos jungando todo mal necesario. No puedo negar lo que me pasa. Todos tenemos historias difíciles de superar. El dolor no se puede evitar. La tarde enfundados en las sábanas. Los bares y su música. El amanecer. Las caricias. Los abrazos. La barrera que pongo ante mi persona; aleja a todas las personas. El rechazo. Espero esa pregunta que no llegará. Espero esa frase que no llegará. Y espero...

Una vez alguien me dijo que el presente es inevitable. Los humanos siempre piensa en el futuro; en el futuro voy a tener un mejor trabajo,en el futuro voy a conseguir esto y aquello. Pero para que pensar en el futuro si la vida transcurre en el presente. Siempre dije en el futuro voy a estar mejor y también pensé lo mismo (supra) pero ya no. Hoy es el presente y lo que ocurre en él no lo puedo evitar ni huir. Hasta hace un día, estaba triste e irritada porque estaba yendo en contra de mis principios: dejaba que un profesor manejara mi vida. Todo dependía de su asignatura. No dormía y siempre estaba alterada. Fue en ese momento en que decidí o caí en la cuenta que no es así. No dependo de la gente para ser feliz o miserable, nunca lo hice. Y ya corte ese lazo que me unía a estos sentimientos. y puedo decir... SOY FELIZ. Pude dormir, después de tanto tiempo; tengo a mi lado seres excepcionales que son un soporte en todo momento; estoy con una persona que me respeta y me acepta con mis ri

Ya ves nada es serio ni digno de que se tome en cuenta nos hicimos jugando todo el mal necesario ya ves, no es una carta esto, nos dimos esa miel de la noche, los bares, el placer boca abajo, los cigarrillos turbios cuando en el cielo raso tiembla la luz del alba ya ves, y yo sigo pensando en ti, no te escribo, de pronto miro el cielo, esa nube que pasa y tú quizás allá en tu malecón mirarás una nube y eso es mi carta, algo que corre indescifrable y lluvia. Nos hicimos jugando todo el mal necesario, el tiempo pone el resto, los oseznos duermen junto a una ardilla deshojada. por Julio Cortázar

Nosotros estamos justamente entrando a considerar sin prejuicios y de un modo objetivo las relaciones de un individuo con otro, y nuestras tentativas para abandonarnos a tal comunicación no tiene ningún símil ante sí. Y sin embargo, en el camino del tiempo hay mucho que quiere ayudar a nuestro titubeante noviciado. La joven y la mujer, en su nuevo desarrollo serán transitoriamente imitadoras de los malos y buenos modales masculinos, y repetidoras de las profesiones varoníles. Tras la incertidumbre de tales tránsitos se demostrará que las mujeres habrán pasado por esos abundantes y variados disfraces -con frecuencia risibles- sólo para purificarse, en lo más peculiar de su naturaleza, de las deformadoras influencias del otro sexo. Las mujeres, en las cuales la vida se demora y habita más inmediata, fecunda y confiadamente que en el hombre, es preciso que en el fondo hayan llegado a ser humanos más maduros, seres más humanos que el hombre liviano -no atraído bajo la superficie de la vida

Yesterday I started reading my old journals and wondered about my past lovers. Later that night, I began thinking about fate, that crazy concept that we are not really responsible for the course our life takes. That it’s all predestined, written in the sky. Maybe that explain why if you live in a city where you can’t see any stars, your love life seems to be a little more random. I kept wondering can you make a mistake and miss your fate in love? I think that sometimes we make a mistake because we want to, because, deep down, it will save us from solving a problem; which in this case would be a relationship. I tend to destroy relationships because I guess I can't bear the fact of being happy. Why can't we bear the fact that we can be happy? As if happiness were a lady bug, we feel attracted but somehow, we don't want it layin on our hands. Sometimes we are aware about the mistakes we make because we know that they will benefit us but hurt those we love. Some mistakes we do

En realidad no se me ocurría nada para el título ya que la mayoría de las veces que escribo, y son pocas, son por impulso. Existen hechos que me sacan de quicio como tocar basura, hombres, tocar el suelo sin zapatos, profesores *cough*, hombres, que no me escuchen, que el semáforo esté en rojo y los autos pasen, hombres, hombres, HOMBRES. Lo admito, estoy con síndrome pre menstrual y uno está más sensible a lo que nos rodea pero existen ciertos temas que no tolero: a) le mandás un mensaje de texto y ni siquiera se digna a contestar, pero si él te manda un mensaje de texto ¡ojo! si no le contestas te hacen un escándalo. b) el tema de amigos, no te dejan que tengas amigos pero ellos se pueden ver/hablar con sus ex-novias. c)estan todo el tiempo atrás tuyo para que salgas con él y armando salidas, pero cuando vos le decís de hacer algo "es una cita" y cambia todo... y ¿¡¿¡¿qué pensás que era lo otro?!?!? d)Estás viendo una película que te interesa y te abrazan y te tiran contra

A lo largo de mi vida, me di cuenta que nadie me valoro por mi inteligencia. Ni lo que era yo, pero especificandonos en el estudio. Cuando tenía 8 años, me hicieron rendir un recuperatorio de Lengua porque mi examen parecía de una persona universitaria y entonces no estaba a la par de mis compañeros. En septimo grado reprobé mi primera materia: Writing y Lengua... ¿por qué? Mis compositions estaban tan bien hechas que la profesora no creyó que yo pudiera escribir eso... Claramente cuando me tomó en Marzo (las materias de inglés iban directo a Marzo) me saqué un 10. Aclaremos que esa profesora me odiaba. Con respecto a Lengua, tenía promedio 9, pero la profesora me hizo rendir final en diciembre porque quería revisar la parte de análisis sintáctico, otra vez 10; y otra profesora que me detestaba. Aunque me esforzara, nunca era era lo suficiente. Fui siempre escolta hasta que me cambié de colegio porque quedamos 7 chicas en la clase (era un colegio de mujeres) y pasé a un colegio mixto.

A veces pienso porque los humanos tendemos a idealizar a las personas. El reloj de mi computadora marca las 05:17 y no puedo dormir. Pienso porque idealicé a esa persona por tanto tiempo; eso fue lo que me impidio progresar en ciertas relaciones. Me cegó completamente y ahora que tengo la oportunidad de conocer a alguien... -no puedo. Sé que lo voy a rechazar como hago con todos. Yo misma fui Atenea con el él; ¡y qué retorcida es la mente cuando tenemos estupor! Cuando sentimos que la vida y la muerte las separa una línea muy difusa... sí, debe de ser el miedo. Y tal vez por eso me llamen por el apodo de Holly Golightly.

Estos son dos escritos de mi pequeño libro. Laberinto je suis à la recherche du mon temps perdu Viajera, se hace camino al andar, aunque te hayas perdido durante tanto tiempo; tu vida, un laberinto sin salida, cuyos esfuerzos por saltar esas imponentes paredes te dejaron exhausta. Tú, viajera, mientras todos iban por el lado izquierdo, tú ibas por el derecho. Ese fue el gran error que lograste conocer una fría noche de junio, cuando tus músculos atrofiados estaban, y la sed y el hambre ya eran habituales. Viajera, esa noche lentamente diste la vuelta y empezaste a caminar por el otro lado. Aún te queda un largo trecho, obstáculos por superar. Por aquel camino otros seres te encontrarás, y algunos quedarán para el resto de tu vida; otros desaparecerán, pero su huellas quedarán ahí, su presencia estará siempre en tí, nutriéndote de los más bellos y puros momentos. Ten cuidado viajera, habrá momentos en los que retrocederás y otros en los que avanzarás, pero jamás te detengas porque el ca