El Juego del Ángel

Te vi, caminabas hacia mi casa y yo sentía que me dormía. Al parecer, siempre que tengo que hacer algo al día siguiente, estoy agotada. Tu perfume me daba rechazo, por suerte no hablaste por como 40 minutos, porque estaba irritada, ansiosa, ponéle el nombre que quieras. No podía soportar la idea de besarte y cada detalle tuyo me empezaba a molestar. De repente, vi a mi padre en él. Claramente, tenía diferencias pero algunos gestos me recordaban a él. Después pude distenderme mejor. Ayer cuando le escribía al ruiseñor, vi demasiada bronca en mí. Estoy agradecida de tenerlo en mi vida. Ruiseñor, prometo mandarte una foto de tu nombre escrito en ketchup jajajajaja. Leí un par de frases de Cortázar, algo que nunca hago porque siempre me resultó irritante, y de repente, las frases se aplican a mi vida, creo que a la mayoría de la gente pero me dan ganas de llorar. Quisé buscar algo que escribió pero no lo encontré. Su poesía, me tocó en lo más profundo de mi corazón y miro lo que escribo y

Ruiseñor, hoy te quería escribir pero no lo hice porque no quería molestarte. A veces escribo acá lo que no puedo decir. Es viernes por la noche, el agua del aire acondicionado se desborda, y seguro la vecina se enoje. Sin embargo, no me importa. Hay días que sabes que no me puedo levantar de la cama. Quizás me guste estar en la cama o quizás estar en la cama es lo que me genera estos dolores. Me duelen mucho las cervicales y los brazos. Entre ayer y hoy, a la tarde tomé los miorrelajantes pero me hicieron mucho efecto al punto que hoy no podía hablar ni modular. Me recordó a un día en el que estaba así pero por otras razones y eran sedantes. Es gracioso lo que uno se queja cuando está flaco y cuando uno aumenta bastante de peso piensa "mierda, ¿de qué me quejaba?". Yo trato de luchar por una sociedad en que acepte el cuerpo como es, o al menos eso intento, desde donde puedo pero creo que también soy hipócrita, porque aunque estaba empezando a querer mi cuerpo, ahora lo odio.

Mi dolor de cabeza y de estómago son fuertes, pero no te quería dejar de escribir este email. No te lo mando porque ya me siento un estorbo pero como muchas veces te dije: no tengo con quien hablarlo. Ahora que J. me contó sobre todo lo que pasó, la admiro. Está haciendo lo que le gusta y lo hace bien. Es como yo que me sentía un fracaso como traductora y me di cuenta que solamente la parte legal no era lo mío. Y me divertí traduciendo la parte audiovisual y la literaria. Siento que tengo una úlcera en el estomago, o quizás sea reflujo, no sé pero duele mucho. No me sorprendería que la ansiedad se canalice ahí, si lo hizo a través de la ansiedad por comer, el insomnio que todavía continua, y las cervicales que todavía me matan, que ahora se centre ahí, sería normal. O quizás si sea ansiedad pero ansiedad por W. no sé porque me puse de novia, no lo veo. Él se va a volver a su país el 28 de marzo, va a pasar 2 meses en Chile y yo me voy un mes a Italia, entonces serían reales 1 mes y 27

Sábado por la noche, y pusiste a Spinetta. A veces pienso que ya perdiste el control sobre mí y una persona me dice que mi voz suena a enojo. Ya no sé ni a quién beso, ni con quien camino agarrada de la mano, ni quien me abraza. Supongo que ese sábado liberé todo lo que había en mí y ya no quedó nada. No, no voy a ser la mujer con quien te cases pero voy a ser la mujer que te acuerdes mientras tenes sexo puritano con tu esposa. Y no vas a ser la persona con la que me case, pero quizás, en este momento, vas a ser la persona que me acuerde cuando hable de las cosas que más me gustan. Siempre fue así, a veces pienso si no sos Andrés reencarnado en esa edad, volviéndome a joder la vida, excepto que a los 19 años hubiese vuelto corriendo a él. Y ya no tengo ganas, no sé si te volvería a ver. No puedo tratar con tantas frustraciones. El miorrelajante ya hace efecto pero quiero seguir escribiendo y quiero seguir leyendo. Y por más que intente eliminarte de mi vida, seguís ahí. Ya no entro a

Hay algo que falta en mí, y cuando cierro los ojos creo estar ciega. Sé que la vida sigue, aunque haya sido una montaña rusa emocional. No estoy triste, estoy decepcionada y apenada. Pero por otro lado, liberada. Pude decir lo que sentía y pensaba y se asustó. Yo también tenía miedo. Mucho miedo. Incluso ahora tengo miedo. De repente aparece otra persona pero no siento lo mismo, y sé que el está haciendo un esfuerzo dado que es de un país donde la gente es extremadamente cerrada, pero se ofreció ir a ver Desayuno en Tiffany's cuando la única persona que la vio conmigo se quedó dormido, y su único comentario fue "ahh, ves? La gente era tan flaca como ahora". Ahora me río. Es raro esto de sentir una falta pero al mismo tiempo construir estos muros, mi amiga me dice que es un idiota y mi psiquiatra piensa que tiene 12 años. Ya no sé ni siquiera que me hable, pero si espero una disculpa. Al final, todo lo que dijo era una hipocresía. Life goes on, darling.

Hoy soñé con vos otra vez, te reposabas en mis piernas como siempre lo hacías cuando mirábamos televisión en tu sillón. Y me dabas besos en el hombro, todavía me acuerdo cuando me dijiste que un beso en el hombro era que significaba mucho para vos. Y hoy me llenabas de besos y realmente los sentí. Y son las doce de la noche y estoy llorando porque te extraño tanto y nunca lo vas a saber y por eso no hablo de vos nunca porque se va rompiendo mi alma en pedacitos y me iría corriendo a verte, solo para poder abrazarte y darte un último beso. No, nunca estuvimos enamorados pero, ay, podríamos haberlo estado.

Spinetta de fondo y horas de sueño encima. Te busco en todos lados y no te encuentro, a veces espero ese mensaje y otras veces, te supero. Eras todo lo que quería pero no de este modo. Y quizás a las 2 de la mañana ya nada tenga sentido pero la soledad me quema despacio y mis palabras se pierden como el vapor del agua

Mientras estoy acurrucada en la cama, veinte mil pensamientos revolotean en mi mente pero cuando decido escribirlos, paran y reposan en algún lado de mi mente. Sigo muy nerviosa, todo se acalambra y mi cabeza duele. Siento que mi corazón palpita cada vez más rápido y mi estómago se revuelve. Mis piernas flaquean y mis brazos están tiesos. Pienso en T. y en P. y solo quiero escapar. No se puede conseguir NemButal y nadie me lo va a querer recetar. Solo necesito estar bien otra vez, necesito alejarme de todos. Cuando le dije a I. que fue mi mejor profesor, no era porque halagaba lo que me había enseñado sino que me había enseñado todo lo que yo no quería ser. Solo quiero que se acabe el dolor y el miedo.

Últimamente, estoy confusa... solo lloro y pretendo estar bien, pero no soy más que una hipócrita. A veces quisiera perderme en mis sabanas y otras veces no tengo intención en dormir. Estoy cansada de ilusionarme y que me rompan en pedacitos. Maldigo el día que decidí darte una oportunidad, no tendría que haberlo hecho. Estaba bien, fue él la causa de todo. Y mi estúpido ciego optimismo. Quizás es más fácil echarle la culpa a alguien y no a la frustración que uno tiene. Lo peor es cuando uno no sabe que pasó o que hizo, y sin embargo, pregunto a la gente y todos me contestan que estuve bien. Siento lo de A. todo otra vez. Y de vuelta corriendo a los brazos de un algún idiota que no me interesa pero me llena los días, y así se pasan los días y los meses. Y yo sigo añorando algo que no logro encontrar.

Perdón que te llene la casilla de emails. Mis únicos amigos duermen a esta hora y me resulta más fácil escribirlo, me ayuda a mí. Es raro, siempre dicen cuidado con lo que deseas y me pasó de desear algo y que se cumpla, obviamente uno tiene su parte en eso. Se desató una pelea en mi cabeza. Yo te decía que quería volver a los 22 porque me divertía, pero solo quería la atención de los hombres como antes y ahora que la tengo no la quiero. Está una parte de una canción de Zero Assoluto que dice: Se ti dico che è finita la passione che non ho più bisogno di mille persone che ogni volta che mi sveglio non ho chiaro cosa voglio. Es así, el k salí con él este jueves y fuimos a un bar muy lindo, él no toma y yo te dije que me resultaba que tenía ansiedad y apenas llegamos al bar y nos sentamos, me dice: no se lo conté a casi ninguno de mis amigos, uno o dos lo saben pero estoy tomando ansioliticos. Y me dijo que también tomó paroxetina. (la causa te la cuento en persona) y después caminamos

Hace cuatro años A. me estaba diciendo adiós: un dolor que me duró tres años. Ahora escuchó to make you feel my love de Bob Dylan, y pienso en T. Es tan tierno y dulce y super expresivo y me genera confianza. Y no me sentía así hace años, ni con N. lo sentí así. Yo tan nerviosa siempre, tomando alcohol y fumando. Y después simplemente me perdí en mis pensamientos, me olvidé de todo, Y él me abrazaba por atrás y me sentí apreciada. Y no puedo describirlo. Es algo tan cercano y a la vez tan lejano. Pasé mis años buscando que alguien me salvara y me llevara afuera de acá, cuando quizás lo más probable la persona que me de la mano vive a unas cuadras Y sus ojos y su pelo y su forma de hablar, tan articulada y expresiva. Y dice todo lo que piensa y no tiene miedo de sentirse juzgado. Y no quiero tener sexo con él pero quiero dormir a su lado y sentir su brisa en mi cuello. Y no me importa que me abrace y me retenga, quizá por primera vez quiero que me retengan. Creo que podría verlo todos l

Cuando escucho a Satie, me acuerdo de él, y me genera tristeza. Me imagino en mi mente siendo las 7 de la mañana y él subiendo a la colina con su mochila con dos manzanas y el rifle. Y siento que estoy ahí. Con las dos últimas personas que estuve, me dijeron que no sabía lo que quería cuando terminaba con ellos. Me quedé pensando cuando N.L. me lo dijo. Me quedé pensando cuando mis amigas me preguntaron que quería de mi vida y yo no sabía que responder. Sabía que quería escribir, solamente que nunca me sentí lo suficientemente preparada para hacerlo. Solo A. y L. me motivan a escribir. Pero, sí, sé lo que quiero... lo quiero a él. Creo que fue lo que siempre estuve buscando, y me encanta poder ir descubriendo más de su persona y que se muestre como es, aunque verlo llorar, me de ganas de llorar. Sin embargo, el está lejos pero creo que voy a encontrar a alguien como él, sea acá o en Finlandia. O quizás algún día la vida de una vuelta y lo pueda ver o quizás me conforme con algo secunda

A veces me arrepiento de no escribir en mi diario personal pero muchas veces la tecnología nos sobrepasa. Creo que también escribo por aca así nadie se entera, más que una o dos personas. Sí, Uds. dos, I'm watching you :) Siempre sostuve que no hay nada que temer mas que al miedo en sí, pero ahora se me tensiona el estómago y siento un vacío, esos que llegan hasta abajo de los pechos. Podría tomarme una pastilla y quizá se calme un poco más pero hay algo que me está molestando y creo que es él. Ayer mientras hablábamos, por no sé si primera vez o es que ya perdí la noción, dije sí hay alguien que me entiende y ya no pensé en N.L. aunque a veces si lo extraño, pero quizá lo que más extraño era mi idea sobre él, y sus ojos y su hombro y el espacio entre la barba y parte de la mejilla. Quizá al final yo era muy aburrida para él. Anyhow, este otro, son esas personas que nunca en tu puta vida crees que vas a encontrar y de repente te topas con él, y no es lo que esperabas o creías espe

Me preguntaste si me gustaba escribir y titubie y te dije: si, puede ser; mientras tenía una birome en la mano y mi cuaderno y escribía sobre el color azul de tus ojos que se parecía al cielo de ese día y que me traían felicidad. Me preguntaste si algún día quisiese ser escritora mientras escribía sobre tu sonrisa y que me hacían acordar al atardecer y tus dientes al color de la luna, y te dije: no, no quiero ser escritora para escribir sobre personas a quienes no les importo. Y mientras dije eso, traté de describir tu sonrisa que ya ni me acuerdo como era

Muchos pensarán que quizá haga referencia a la canción de Charly, pero no es del todo así. Hay partes que quizás se aplican. Es más divertido cuando le escribo a un público no existente pero como verán, y no sé si antes lo que escribí, sufro de trastorno de ansiedad y trastorno obsesivo-compulsivo. Lo descubrieron luego de que llegara a pesar 38 kilos y después de 6 psicólogos y el GRAN jefe de psiquiatría del clínicas. Anyway, lo que venía a decir es que está semana, o este casi último mes, estuve viviendo una montaña rusa de emociones. Uno quisiera que sean lindas, pero fueron horripilantes. No dormía, me levantaba con ataques de pánico a las 4 de la mañana y vivía con ansiedad todo el día. Un día tenía la despedida de una amiga y sentía que me volvía loca tratando de controlar el ataque de pánico. Se supone que cuando bajas de la montaña rusa, quedas un poco mareada y con adrenalina pero te estabilizas, pero no, esta montaña rusa se desmoronó y quedé atrapada. Me rechazaron en un tr

- ¿Por qué te fuiste? ¿Por qué no confiaste en mí? Me duele mucho, lo siento en mis huesos. - Tuve que tomar una pastilla para calmarme - No entiendo porque sos tan frío - Pensé que teníamos algo especial, te confié todos mis secretos - No creo que vuelva a vos, no puedo estar con una persona tan inmadura que decide escaparse de sus problemas viajando. - Perdón, supongo que pensé que ibas a reaccionar como una persona de mi edad. - Te veo conectado y no me hablas, yo tampoco te contesté pero no podía hacerlo. - A veces tengo ganas de llorar, pero sabes que nunca me lo permito. Hoy casi lloro en terapia por problemas laborales pero también pensaba en vos. - Quisiera odiarte pero te quiero - Al final de todo, supongo que vos eras un fumador compulsivo y yo otro paquete de cigarrillos.

Hace mucho que no escribo, porque había perdido las palabras. Viví una vida estancada en la rutina y el aburrimiento. Sin embargo, hoy puedo. Y me repito varias veces que puedo. No estoy en mi mejor momento a nivel ansiedad. No puedo dormir, me levanto con ataques de pánico a las 4 de la mañana pero tampoco creo que viví tanto en este tiempo. El otro día me quejaba que siempre llego tarde a todo: a recibirme, conseguir un trabajo, estar con alguien que realmente valga la pena. Y ahora todo cae en su lugar, voy a empezar a trabajar de lo que realmente quiero que también me asusta y en este tiempo conocí a una persona que me cambió toda mi perspectiva. Después de relaciones vacías, o como diría mi psiquiatra, más vacías que la cáscara de una nuez, encontré a alguien con la que puedo ser yo misma y que me acepta con todas mis riquezas y mis pobrezas, alguien que me hace sentir bien sobre mi misma, y eso no lo sentía hace mucho tiempo. However, existe un pequeño problema, esa persona se va

Olvidé lo que era sentirse feliz con alguien y también lo que es que te lo arrebaten. Me había olvidado lo que es sentir dolor en partes que no sabía que existían (o había olvidado). Y no importa cuantas canciones alegres escuches, y las horas gastadas en el gimnasio ni que tus amigos te consuelen. Llega la noche y sentís que no podes más. Hace 3 días que no duermo ni tengo ganas de comer. Me levanto a las 5 de la mañana con ataques de pánico y sin que nadie me consuele. Me consuela saber que esto es pasajero y quizás en un tiempo, me encuentre sonriendo y me acuerde de alguien que me hizo sentir aproximada al amor.