El Juego del Ángel

Todavía me acuerdo la primera que te vi y noté tu ansiedad y no entendía nada porque era raro conocer a una persona con lo mismo que yo, y a la vez me ponía nerviosa y solo fumaba y no sabía como actuar y te conté cosas terribles de mi pasado, pero entendí que el pasado era el pasado. Y caminamos para tu parada por una calle oscura y me dio miedo porque no entendía nada de lo que pasaba... y a veces pienso que todo esto me va a llevar a mi puntos débiles porque sé que te vas a ir y quiero pensar que no me va a afectar pero sí. Lo sé y por eso tengo miedo y no te lo puedo decir porque no puedo meterte presión. Sé todos tu errores, no claramente pero me doy cuenta y me da miedo. No es que no quiero que me abraces pero hay algo en mí que le cuesta ceder y no sabes cuanto esperé este momento y temo arruinarlo, pero sé, en el fondo, que sos la persona para mí... no sé si en el plano del amor o quizás si... me llevo poco tiempo empezar a enamorarme y comprenderlo y no creo que lo entiendas p...

Te vi, caminabas hacia mi casa y yo sentía que me dormía. Al parecer, siempre que tengo que hacer algo al día siguiente, estoy agotada. Tu perfume me daba rechazo, por suerte no hablaste por como 40 minutos, porque estaba irritada, ansiosa, ponéle el nombre que quieras. No podía soportar la idea de besarte y cada detalle tuyo me empezaba a molestar. De repente, vi a mi padre en él. Claramente, tenía diferencias pero algunos gestos me recordaban a él. Después pude distenderme mejor. Ayer cuando le escribía al ruiseñor, vi demasiada bronca en mí. Estoy agradecida de tenerlo en mi vida. Ruiseñor, prometo mandarte una foto de tu nombre escrito en ketchup jajajajaja. Leí un par de frases de Cortázar, algo que nunca hago porque siempre me resultó irritante, y de repente, las frases se aplican a mi vida, creo que a la mayoría de la gente pero me dan ganas de llorar. Quisé buscar algo que escribió pero no lo encontré. Su poesía, me tocó en lo más profundo de mi corazón y miro lo que escribo y ...

Ruiseñor, hoy te quería escribir pero no lo hice porque no quería molestarte. A veces escribo acá lo que no puedo decir. Es viernes por la noche, el agua del aire acondicionado se desborda, y seguro la vecina se enoje. Sin embargo, no me importa. Hay días que sabes que no me puedo levantar de la cama. Quizás me guste estar en la cama o quizás estar en la cama es lo que me genera estos dolores. Me duelen mucho las cervicales y los brazos. Entre ayer y hoy, a la tarde tomé los miorrelajantes pero me hicieron mucho efecto al punto que hoy no podía hablar ni modular. Me recordó a un día en el que estaba así pero por otras razones y eran sedantes. Es gracioso lo que uno se queja cuando está flaco y cuando uno aumenta bastante de peso piensa "mierda, ¿de qué me quejaba?". Yo trato de luchar por una sociedad en que acepte el cuerpo como es, o al menos eso intento, desde donde puedo pero creo que también soy hipócrita, porque aunque estaba empezando a querer mi cuerpo, ahora lo odio....

Mi dolor de cabeza y de estómago son fuertes, pero no te quería dejar de escribir este email. No te lo mando porque ya me siento un estorbo pero como muchas veces te dije: no tengo con quien hablarlo. Ahora que J. me contó sobre todo lo que pasó, la admiro. Está haciendo lo que le gusta y lo hace bien. Es como yo que me sentía un fracaso como traductora y me di cuenta que solamente la parte legal no era lo mío. Y me divertí traduciendo la parte audiovisual y la literaria. Siento que tengo una úlcera en el estomago, o quizás sea reflujo, no sé pero duele mucho. No me sorprendería que la ansiedad se canalice ahí, si lo hizo a través de la ansiedad por comer, el insomnio que todavía continua, y las cervicales que todavía me matan, que ahora se centre ahí, sería normal. O quizás si sea ansiedad pero ansiedad por W. no sé porque me puse de novia, no lo veo. Él se va a volver a su país el 28 de marzo, va a pasar 2 meses en Chile y yo me voy un mes a Italia, entonces serían reales 1 mes y 27 ...

Sábado por la noche, y pusiste a Spinetta. A veces pienso que ya perdiste el control sobre mí y una persona me dice que mi voz suena a enojo. Ya no sé ni a quién beso, ni con quien camino agarrada de la mano, ni quien me abraza. Supongo que ese sábado liberé todo lo que había en mí y ya no quedó nada. No, no voy a ser la mujer con quien te cases pero voy a ser la mujer que te acuerdes mientras tenes sexo puritano con tu esposa. Y no vas a ser la persona con la que me case, pero quizás, en este momento, vas a ser la persona que me acuerde cuando hable de las cosas que más me gustan. Siempre fue así, a veces pienso si no sos Andrés reencarnado en esa edad, volviéndome a joder la vida, excepto que a los 19 años hubiese vuelto corriendo a él. Y ya no tengo ganas, no sé si te volvería a ver. No puedo tratar con tantas frustraciones. El miorrelajante ya hace efecto pero quiero seguir escribiendo y quiero seguir leyendo. Y por más que intente eliminarte de mi vida, seguís ahí. Ya no entro a ...

Hay algo que falta en mí, y cuando cierro los ojos creo estar ciega. Sé que la vida sigue, aunque haya sido una montaña rusa emocional. No estoy triste, estoy decepcionada y apenada. Pero por otro lado, liberada. Pude decir lo que sentía y pensaba y se asustó. Yo también tenía miedo. Mucho miedo. Incluso ahora tengo miedo. De repente aparece otra persona pero no siento lo mismo, y sé que el está haciendo un esfuerzo dado que es de un país donde la gente es extremadamente cerrada, pero se ofreció ir a ver Desayuno en Tiffany's cuando la única persona que la vio conmigo se quedó dormido, y su único comentario fue "ahh, ves? La gente era tan flaca como ahora". Ahora me río. Es raro esto de sentir una falta pero al mismo tiempo construir estos muros, mi amiga me dice que es un idiota y mi psiquiatra piensa que tiene 12 años. Ya no sé ni siquiera que me hable, pero si espero una disculpa. Al final, todo lo que dijo era una hipocresía. Life goes on, darling.

Hoy soñé con vos otra vez, te reposabas en mis piernas como siempre lo hacías cuando mirábamos televisión en tu sillón. Y me dabas besos en el hombro, todavía me acuerdo cuando me dijiste que un beso en el hombro era que significaba mucho para vos. Y hoy me llenabas de besos y realmente los sentí. Y son las doce de la noche y estoy llorando porque te extraño tanto y nunca lo vas a saber y por eso no hablo de vos nunca porque se va rompiendo mi alma en pedacitos y me iría corriendo a verte, solo para poder abrazarte y darte un último beso. No, nunca estuvimos enamorados pero, ay, podríamos haberlo estado.