E ritorno

Te vi, caminabas hacia mi casa y yo sentía que me dormía. Al parecer, siempre que tengo que hacer algo al día siguiente, estoy agotada. Tu perfume me daba rechazo, por suerte no hablaste por como 40 minutos, porque estaba irritada, ansiosa, ponéle el nombre que quieras. No podía soportar la idea de besarte y cada detalle tuyo me empezaba a molestar. De repente, vi a mi padre en él. Claramente, tenía diferencias pero algunos gestos me recordaban a él. Después pude distenderme mejor. Ayer cuando le escribía al ruiseñor, vi demasiada bronca en mí. Estoy agradecida de tenerlo en mi vida. Ruiseñor, prometo mandarte una foto de tu nombre escrito en ketchup jajajajaja. Leí un par de frases de Cortázar, algo que nunca hago porque siempre me resultó irritante, y de repente, las frases se aplican a mi vida, creo que a la mayoría de la gente pero me dan ganas de llorar. Quisé buscar algo que escribió pero no lo encontré. Su poesía, me tocó en lo más profundo de mi corazón y miro lo que escribo y no se acerca ni a un cuarto de todos mis escritores predilectos, ni a él. Es todo lo que quería escribir y no pude escribir. Y ahora no puedo dormir, y mis pensamientos me carcomen, como el óxido o la lluvia en una vieja verja despintada por el paso del tiempo. Si solo pudiese encontrar esas palabras, muchos dicen que el talento es el 10%, lo demás es coraje. Pero me pregunto, ¿coraje de qué? Acaso tengo que escribir como J.K. Rowling. No creo que sus libros sean malos pero quedaron en el pasado. Mi estómago se estruje, y me pregunto ¿por qué nunca soy lo suficiente? No solo en el sentido sentimental pero en todo... nunca soy lo suficiente buena para algo. Ya son más de las 12, uno se abre más. Siento nauseas, todos duermen. Solo escucho el aire acondicionado y el tipeo del teclado. W. me dijo que tenía que ser honesto conmigo pero que le costaba expresarse y me dijo de verme hoy pero ya lo había visto al mediodía y no quería, además tengo miedo de lo que voy a escuchar. Lo llamé y le pregunté si estaba todo bien y me dijo no, y le pregunte bueno, a ver... queres terminar esto? y me dijo no. Pero me muero si me llega a decir que está enamorado de mí o algo así porque yo no lo estoy, y no sé que contestarle sin lastimarlo. Me fije en hacer una maestría en literatura en Manchester, o algo parecido a eso pero pedían unos requerimientos que claramente no llego, ser graduado con honores, apenas llego al 7. Nunca entendí eso, acá el que quiere entrar a hacer una maestría aunque sea una universidad privada y de alto prestigio, entra igual, será más cara pero podes entrar. Allá piden requerimientos estúpidos, además la mitad de la gente que conozco que se fue de intercambio a la Universidad de Manchester no era muy brillante, así que no me parece que sea demasiado prestigiosa. Si me decis Cambridge, Oxford, ahí te entiendo un poco más. Igualmente, no creo que todos lo que se gradúen de ahí sean genios. Igualmente, al menos me distraje un poco, y me olvidé de algunas cosas. Ya no sé si escribo como el fluir de la consciencia, si lo que escribo tiene sentido, o la cantidad de sedantes que tomé que empiezan a tener efecto, y mañana lo pago con el sueño matutino. Me puedo despertar a las 8 de la mañana, mantenerme despierta hasta las 10 o 10:30 y de repente, caigo dormida hasta las 12 o más inclusive. Pero mañana tengo que empezar el gimnasio porque estoy viendo varices en mis piernas y me asusta, aunque sé que la mala circulación de la sangre corre en la familia Hasta luego, ruiseñor.