E ritorno

Mi dolor de cabeza y de estómago son fuertes, pero no te quería dejar de escribir este email. No te lo mando porque ya me siento un estorbo pero como muchas veces te dije: no tengo con quien hablarlo. Ahora que J. me contó sobre todo lo que pasó, la admiro. Está haciendo lo que le gusta y lo hace bien. Es como yo que me sentía un fracaso como traductora y me di cuenta que solamente la parte legal no era lo mío. Y me divertí traduciendo la parte audiovisual y la literaria. Siento que tengo una úlcera en el estomago, o quizás sea reflujo, no sé pero duele mucho. No me sorprendería que la ansiedad se canalice ahí, si lo hizo a través de la ansiedad por comer, el insomnio que todavía continua, y las cervicales que todavía me matan, que ahora se centre ahí, sería normal. O quizás si sea ansiedad pero ansiedad por W. no sé porque me puse de novia, no lo veo. Él se va a volver a su país el 28 de marzo, va a pasar 2 meses en Chile y yo me voy un mes a Italia, entonces serían reales 1 mes y 27 días de novia porque los dos meses que no nos vamos a ver ni cuentan porque no estás con la persona. Y él quiere una relación a distancia y yo ya sé como eso termina, va a llegar un momento en que vamos a cansarnos, cada uno va a buscar excusas para no hablar, la diferencia horaria... y lo veo como lo vi a A. quizás me vieron, no sé pero yo no puedo responder a eso sabiendo que otra vez tiene fecha de vencimiento. Y que no tengo la plata para ir a visitarlo. Además, es tan pero tan difícil, poder extraer un pensamiento suyo puede tardar media hora, y aunque yo le haya contado cosas de mí, me dice es muy pronto, recién nos conocemos y me pedís que sea tu novia? No comprendo. Ya me di cuenta cuando se enoja, cuando está contento, todo... es bastante simple en eso. Pero también lo veo como un niño, un hombre no pide eso. No sé como definir a un hombre pero creo que vi muy pocos en mi vida, es como decir un hombre es un hombre (tiene sentido para mí). Hasta donde yo sé, nunca se enamoró pero debe tener una lista de ex novias. También llega un punto en el que no queres boludear más y queres algo serio y no las conseguís Y me di cuenta que T. era un pelotudo. Nunca le interesé como persona y creí en él pero todos cometemos errores. Nunca realmente me escuchó cuando le negué ir a su casa muchas veces. Igual eso lo comprendí hace poco. Y yo también me veo como una niña cuando decía quiero hacer la maestría en la UBA solo para entablar una relación con M.K. y restregarselo a todos. Eso es una estupidez e inmadurez mía, un capricho. Que quiero hacer la maestría de literatura comparada, sí, quiero. También ser traductora literaria, sí pero ya creo que con el posgrado alcanza para tener una base sólida. Mi dolor y las pastillas hacen efecto, otra vez me duermo a las 4.