El Juego del Ángel

Hace cuatro años A. me estaba diciendo adiós: un dolor que me duró tres años. Ahora escuchó to make you feel my love de Bob Dylan, y pienso en T. Es tan tierno y dulce y super expresivo y me genera confianza. Y no me sentía así hace años, ni con N. lo sentí así. Yo tan nerviosa siempre, tomando alcohol y fumando. Y después simplemente me perdí en mis pensamientos, me olvidé de todo, Y él me abrazaba por atrás y me sentí apreciada. Y no puedo describirlo. Es algo tan cercano y a la vez tan lejano. Pasé mis años buscando que alguien me salvara y me llevara afuera de acá, cuando quizás lo más probable la persona que me de la mano vive a unas cuadras Y sus ojos y su pelo y su forma de hablar, tan articulada y expresiva. Y dice todo lo que piensa y no tiene miedo de sentirse juzgado. Y no quiero tener sexo con él pero quiero dormir a su lado y sentir su brisa en mi cuello. Y no me importa que me abrace y me retenga, quizá por primera vez quiero que me retengan. Creo que podría verlo todos l...

Cuando escucho a Satie, me acuerdo de él, y me genera tristeza. Me imagino en mi mente siendo las 7 de la mañana y él subiendo a la colina con su mochila con dos manzanas y el rifle. Y siento que estoy ahí. Con las dos últimas personas que estuve, me dijeron que no sabía lo que quería cuando terminaba con ellos. Me quedé pensando cuando N.L. me lo dijo. Me quedé pensando cuando mis amigas me preguntaron que quería de mi vida y yo no sabía que responder. Sabía que quería escribir, solamente que nunca me sentí lo suficientemente preparada para hacerlo. Solo A. y L. me motivan a escribir. Pero, sí, sé lo que quiero... lo quiero a él. Creo que fue lo que siempre estuve buscando, y me encanta poder ir descubriendo más de su persona y que se muestre como es, aunque verlo llorar, me de ganas de llorar. Sin embargo, el está lejos pero creo que voy a encontrar a alguien como él, sea acá o en Finlandia. O quizás algún día la vida de una vuelta y lo pueda ver o quizás me conforme con algo secunda...

A veces me arrepiento de no escribir en mi diario personal pero muchas veces la tecnología nos sobrepasa. Creo que también escribo por aca así nadie se entera, más que una o dos personas. Sí, Uds. dos, I'm watching you :) Siempre sostuve que no hay nada que temer mas que al miedo en sí, pero ahora se me tensiona el estómago y siento un vacío, esos que llegan hasta abajo de los pechos. Podría tomarme una pastilla y quizá se calme un poco más pero hay algo que me está molestando y creo que es él. Ayer mientras hablábamos, por no sé si primera vez o es que ya perdí la noción, dije sí hay alguien que me entiende y ya no pensé en N.L. aunque a veces si lo extraño, pero quizá lo que más extraño era mi idea sobre él, y sus ojos y su hombro y el espacio entre la barba y parte de la mejilla. Quizá al final yo era muy aburrida para él. Anyhow, este otro, son esas personas que nunca en tu puta vida crees que vas a encontrar y de repente te topas con él, y no es lo que esperabas o creías espe...

Me preguntaste si me gustaba escribir y titubie y te dije: si, puede ser; mientras tenía una birome en la mano y mi cuaderno y escribía sobre el color azul de tus ojos que se parecía al cielo de ese día y que me traían felicidad. Me preguntaste si algún día quisiese ser escritora mientras escribía sobre tu sonrisa y que me hacían acordar al atardecer y tus dientes al color de la luna, y te dije: no, no quiero ser escritora para escribir sobre personas a quienes no les importo. Y mientras dije eso, traté de describir tu sonrisa que ya ni me acuerdo como era

Muchos pensarán que quizá haga referencia a la canción de Charly, pero no es del todo así. Hay partes que quizás se aplican. Es más divertido cuando le escribo a un público no existente pero como verán, y no sé si antes lo que escribí, sufro de trastorno de ansiedad y trastorno obsesivo-compulsivo. Lo descubrieron luego de que llegara a pesar 38 kilos y después de 6 psicólogos y el GRAN jefe de psiquiatría del clínicas. Anyway, lo que venía a decir es que está semana, o este casi último mes, estuve viviendo una montaña rusa de emociones. Uno quisiera que sean lindas, pero fueron horripilantes. No dormía, me levantaba con ataques de pánico a las 4 de la mañana y vivía con ansiedad todo el día. Un día tenía la despedida de una amiga y sentía que me volvía loca tratando de controlar el ataque de pánico. Se supone que cuando bajas de la montaña rusa, quedas un poco mareada y con adrenalina pero te estabilizas, pero no, esta montaña rusa se desmoronó y quedé atrapada. Me rechazaron en un tr...

- ¿Por qué te fuiste? ¿Por qué no confiaste en mí? Me duele mucho, lo siento en mis huesos. - Tuve que tomar una pastilla para calmarme - No entiendo porque sos tan frío - Pensé que teníamos algo especial, te confié todos mis secretos - No creo que vuelva a vos, no puedo estar con una persona tan inmadura que decide escaparse de sus problemas viajando. - Perdón, supongo que pensé que ibas a reaccionar como una persona de mi edad. - Te veo conectado y no me hablas, yo tampoco te contesté pero no podía hacerlo. - A veces tengo ganas de llorar, pero sabes que nunca me lo permito. Hoy casi lloro en terapia por problemas laborales pero también pensaba en vos. - Quisiera odiarte pero te quiero - Al final de todo, supongo que vos eras un fumador compulsivo y yo otro paquete de cigarrillos.

Hace mucho que no escribo, porque había perdido las palabras. Viví una vida estancada en la rutina y el aburrimiento. Sin embargo, hoy puedo. Y me repito varias veces que puedo. No estoy en mi mejor momento a nivel ansiedad. No puedo dormir, me levanto con ataques de pánico a las 4 de la mañana pero tampoco creo que viví tanto en este tiempo. El otro día me quejaba que siempre llego tarde a todo: a recibirme, conseguir un trabajo, estar con alguien que realmente valga la pena. Y ahora todo cae en su lugar, voy a empezar a trabajar de lo que realmente quiero que también me asusta y en este tiempo conocí a una persona que me cambió toda mi perspectiva. Después de relaciones vacías, o como diría mi psiquiatra, más vacías que la cáscara de una nuez, encontré a alguien con la que puedo ser yo misma y que me acepta con todas mis riquezas y mis pobrezas, alguien que me hace sentir bien sobre mi misma, y eso no lo sentía hace mucho tiempo. However, existe un pequeño problema, esa persona se va...