Oda a la bronca

Hace mucho que no escribo, porque había perdido las palabras. Viví una vida estancada en la rutina y el aburrimiento. Sin embargo, hoy puedo. Y me repito varias veces que puedo. No estoy en mi mejor momento a nivel ansiedad. No puedo dormir, me levanto con ataques de pánico a las 4 de la mañana pero tampoco creo que viví tanto en este tiempo. El otro día me quejaba que siempre llego tarde a todo: a recibirme, conseguir un trabajo, estar con alguien que realmente valga la pena. Y ahora todo cae en su lugar, voy a empezar a trabajar de lo que realmente quiero que también me asusta y en este tiempo conocí a una persona que me cambió toda mi perspectiva. Después de relaciones vacías, o como diría mi psiquiatra, más vacías que la cáscara de una nuez, encontré a alguien con la que puedo ser yo misma y que me acepta con todas mis riquezas y mis pobrezas, alguien que me hace sentir bien sobre mi misma, y eso no lo sentía hace mucho tiempo. However, existe un pequeño problema, esa persona se va en un mes a hacer un master. Se hizo una dicotomía en mí: seguir o no seguir. Muchas personas me dijeron que termine y otras personas me dijeron que lo que iba a ganar como experiencia no me lo iba a olvidar más. Siempre estuve a la defensiva porque tenía pánico a sufrir, no se que tipo de sufrimiento porque no lo conozco, solo lo vi en otras personas, y eso me frenaba. Pensaba si alguien sufría por una relación de dos años y yo estaba sufriendo por una de pocos meses, me atemorizaba enfrentar eso. Y ahora es diferente, ¿sufrir? Sí, voy a sufrir mucho pero God knows, que realmente va a valer la pena.