El Juego del Ángel

Creí que lo amaba. Su voz, sus pequeños rulos que caen sobre su frente cuando se despeina, sus ojos marrones que penetran tu alma. Ya no veo eso, veo a un ser indiferente, molesto. Su voz chilla en mi cuerpo, su pelo parece una jauría enloquecida, su piel parece estar repleta de serpientes venenosas. Solo siento ganas de escupirle lo que siento, vomitar colores y hundirme en mi charco que balbucea lo que eramos. Te pintaría mi dolor pero nunca lo entenderías y mientras saboreo los diferentes gustos de la amargura, digo "y pensar que lo quería..."

Ayer sábado alrededor del amanecer empecé a escribir algo sobre emocional pero me di cuenta que siempre caigo en el mismo patrón. Quizás porque quiero demostrar a esas personas que son resguardadas que no está mal sentir. No está mál sentir que te cambio la vida o que no podés dejar de pensar en la persona y que quizás en tres semanas ya no lo sentís porque no te diste o no te dieron la oportunidad de desarrollarlo. Quizás sea demasiado expresiva cuando encuentro alguien que me escuche y que sea extraño para mí. Y me dejo llevar, que tampoco creo que esté mal pero me di cuenta que en este punto de mi vida, necesito estar sola. Estar sola, sola, sola y tratar de ser feliz. Porque al final lo que estoy tratando de buscar es la felicidad y no me la va a dar nadie; solo yo.

Verte fue como un espejismo y recordamos esa noche en que me vestí parisina, con mi boina blanca que tanto nos hacía reír Ya no somos los mismos tu vida, un giro de 360º la mía también. Me dolió verte llorar y saber que no puedo ayudarte. Tu abrazo era lo que necesitaba para sentirme bien después de esa última tarde de noviembre Pero quiero que sepas que todas las batallas nos sirven para enseñarnos algo, incluso aquellas que perdemos.

Creo que somos lo que somos por varias razones. Y quizás no sepamos todas de ellas. Incluso si no tenemos el poder para elegir de donde venimos, tenemos el poder de elegir hacia donde queremos ir.

Estaba recordando una charla con alguien a quien quiero mucho y me acuerdo que le impactó una frase que le dije y me preguntó de donde me salían esas ideas. Y yo creo que uno no necesita edad para vivir ciertas experiencias. Aunque sé que mi vida fue 90% sufrimiento, creo que con la madurez que adquirí, pude sacar lo positivo de cada experiencia, hecho, como uno lo quiera llamar. En sí, la frase que le dije a esta persona es "todo lo que se necesita es amor es una mentira. Yo tuve amor e igualmente dijimos adiós" Y me viene recuerdos de una persona que quiero mucho y que le dije adiós. No, no era amor, pero lo quiero tanto. A veces quiero llamarlo solo para sentir que el está del otro lado y aunque sé que la corté, ojalá pelearas por mí.

Mi cabeza se reposa en la almohada, la almohada que esta reposando sobre la otra almohada, la otra almohada reposada sobre la cama y la cama reposada sobre el piso piso de madera, que se reposa sobre estos ladrillos infernales mi cabeza y ella que viven peleando, con sus propios demonios con su corazón de cristal refinado hecho en Murano hace muchos años que se rompe y se rehace mi cabeza y yo, ella, pensamos si el miedo no nos mató, entonces nada nos va a matar no queda más que luchar. luchar. luchar.

Escucho la misma canción todo el tiempo y hablo con personas cercanas a mí sobre hombres. Para hacerlo más cómico digo que vienen fallados. Siempre hay un problema: o les fueron infiel, o los dejaron, o que no se quieren compreter, o que se quieren compreter. Ellos aclaran que las cosas no son blancas o negras pero yo creo que ellos mismos son su propia paradoja. La gente se ríe, es que ya no queda otra que reirse, y pensar que lo más cerca a la felicidad fue una de las personas que más me lastimo. Aunque aca yo, hago una distinción: yo sigo adelante. La gente tiende a estancarse en un momento de su vida y no puede salir. O no quiere. Y veo tus fotos, y no veo a una persona feliz y que tampoco lo va a ser afuera ni con nadie. Al menos, yo me sigo exponiendo y aunque me lastimen, estoy más cerca de encontrar la felicidad que vos.